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发表于: 7 天前 | 显示全部楼层


1
大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,
因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。
毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,
我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”
她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
2
早上气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”
老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该就不会再拉肚子了。”
3
跟二货老婆聊天,老婆:我如果变成别人的老婆了,你会怎么办?
我看着她沉默半天,本来她以为我会说什么深情的话,只见我默默的来了一句:我改名叫‘别人’就好了。
瞬间看老婆那无奈的眼神,不知道我俩谁是二货了。
4
朋友:“郎”怎么解释?
我:男人,汉子。
朋友:“妙龄”怎么解释?
我:年轻。
朋友:“妙龄女郎”呐?
我:年轻的女汉子!
5
女朋友今天过十八岁生日,跟我说她成人了,我脑子一抽说了句:“那你之前是什么东西呢?”
现在她要和我分手,怎么办?
6
高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着我,你们猜狗后来怎么了?”我顺嘴接了上去:“狗怀孕了?”结果一晚上没睡,净绕操场跑了。
7
某日,在地铁上听到一对奇葩父子的对话。
父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊?”
说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解。
这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬!女人才会喜欢啊。”
8
公交车上,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”
9
语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老师没理会他,又问:“还有哪些?”
小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊。”
10
刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”
我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧。”
对方:“那就好,我是她老公,我再找其他人。”
11
中国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!
12
前天生物考试:有性生殖相对于无性生殖优势有哪些?
二货同桌填了“舒服”二字。
13
一哥们儿与女友吵架,一不留神爆出那句:“我TM就你生命中一过客!”
他女友听后愣住,然后幽幽说道:“过客也是客,咱也得接呀……”
14
晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿,好奇的问他:“你为啥用黄瓜敷大腿啊?”
弟弟不屑的瞅了我一眼:“我们班女生都说用黄瓜止痒,刚才我正好被蚊子叮了,我试试好不好使。”
弟弟,还是太小!
15
记者问一农民:“中国的墓地贵,死不起怎么办?”
农民答:“那就让死得起的先死。”
16
夜深人静,可我怎么也睡不着。辗转反侧,引得床一阵阵抖动。
这时早已入睡的室友突然从上铺扔下来了包纸,却什么都没说。
瞬间感动,拿出张纸擦干眼泪。
17
俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。
18
一同事喜得贵子,昨晚宴请,席间同事感慨说:媳妇剖腹产,疼的厉害,多亏我和医生要的进口的震动棒。
全席笑喷,我弱弱的提醒他,是镇痛泵。


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