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论坛小编
发表于: 2018-7-11 09:25:30 | 显示全部楼层


1
在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀激动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,手里拿着套套说您的快递到了……
2
早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!
我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!
3
老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”
本以为他会说夸我的话,结果这货抬头就说:“我也是没人要,咱两个绝配啊!”
4
小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
5
夜里十一点多,准备上床睡觉,老婆心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口,“走,到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。
6
今天上午捡了个钱包,里边没钱只有身份证银行卡等,还有一个名片,是个美女,我就根据名片打了个电话,约好晚上在我家地铁附近见面还给他,可悲的是刚才出地铁的时候我摸了下钱包,竟然被人偷了… 我等会见了美女怎么说啊!!!
7
和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
8
每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
9
找个声音好听的人在一起,这样就算是吵架了,他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。
试想想一个粗嗓门对你嚎:“嘎哈啊媳妇儿!憋森气了!你瞅瞅镜咋看看你哭成内哔样!夺难看呐!快憋哭啦!”
10
一名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道:“你为什么要那么早死呢?你如果还活着那该有多好啊?”
旁人看了,不忍地问:“别伤心了,去世的是你的父亲或兄弟吗?”
男的答:“都不是!他是我太太的前夫。”
11
一位医生对病人说:“我有一个坏消息和一个更坏的消息,你想听哪个?”
病人说:“那就坏消息吧!”
医生说:“化验报告出来了,你就能活24个小时。”
病人有点崩溃的说:“那更坏的消息呢!”
医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”
病人:“。。。。。。。。。。。。”
12
在地铁上,有个暴露狂明目张胆的露出了自己的生殖器,旁边却没有一个人敢去开口说他,当时真TM觉得这个民族的正义感已经死了。。。
后来我实在受不了了,愤怒的冲了上去,拔下他的奶嘴厉声呵斥道:“下次不许穿开裆裤!”
13
科学证明,醋不仅能让人降低食欲,且其中含有的醋酸能够燃烧体内脂肪,抑制脂肪堆积,每天一点醋,肚子就能瘦下来。
因此,女友太胖别着急,我们只需每天跟她们说“今天在街上看到哪个哪个女的超好看耶,胸部很大、很赞”就可以了,千万别告诉她们为什么,男人的关心向来都很沉默。
14
新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。
难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:“你有什么特别的学习技巧吗?”
他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,其实很简单,我就是聪明,咋地。”
15
相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。
16
“老婆,你听过打人不打脸吗?为什么你总爱扇我巴掌?”
“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗?”
“不知道。”
“因为他话太多!”说完,老婆摸摸我的头,然后又给我一巴掌。
17
游泳的时候我突然发现旁边的男子在撒尿,我一阵恶心,立马破口大骂:“你有没有公德心,没看见我在这里游泳吗?”
没想到他还来气了,反驳我说:“谁特么让你在便池游泳!”
18
和男友吃火锅,鸳鸯火锅。他说,咱俩就像这鸳鸯锅两种口味一样,我说:“是我像这麻辣的这样火辣而你像清锅这样平淡吗?”
男友说:“不,我像麻辣的,而你像麻辣隔壁的。。。”


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